Pages

Sabtu, 05 Juni 2010

My letter for you

Surat cinta seorang pembantu untuk pacar bule nya :

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya bule-nya Robby (dari Australia)

Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya:

Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)

I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)

I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)

I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)

You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)

River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)

So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini

I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)

I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)

From your fruit liver
(Dari buah hatimu)

Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo)

Hebat nggak?? pembantu aja bisa bahasa inggris, masa kita nggak bisa?!

Just kidding

Suami : " Kamu itu ABCD lho sayang ".

Istri : " Apa itu ? ".

Istri : " ASYIK , BAIK , CUTE & D'BEST lah " .

Istri : " Makasih mas , siapa dulu suaminya " . [ tersanjung mode.on ]

Suami : " Juga EFGH ".

Istri : " Apa lagi tuh cintaku ? ". [ dg tersipu dan pipinya merah merona ]

Suami : " ELEGANT , FAMOUS , GOOD PERSON , HEBAT BANGETLAH

POKOKNYA "


Suami : " Tapi .......... juga IJKL ".

Istri : " Hihihi, apa lagi ciiiii my Hubby ? " [ dg genit dan manja ]

Suami : " I'M JUST KIDDING LHO.....! ".

Istri : PRET.......GUBRAAAAK !!!!!!

Awas !!!

alkisah sebuah kapal perang amerika sedang berlayar di tengah badai di samudra pasifik. Karena terbatasnya jarak pandang, mereka hanya bergantung pada radar dan radio.
Tiba-tiba, mereka menemukan sebuah objek yang menghalangi jalur pelayaran mereka di radar, mereka pun menghubungi tempat tersebut dengan radio

Amerika : kepada yang disana, kalian menghalangi rute perjalanan kapal perang Amerika, mohon menyingkir segera!

Rusia : Amerika? tidak bisa, kami tidak akan menyingkir!

Amerika : orang Rusia? menyingkir segera!

Rusia : Tidak bisa! ini tanah kami, kami tidak akan menyingkir sampai mati!

Amerika : minggir, atau saya tabrak!

Tidak ada jawaban, kapten kapal amerika pun memerintahkan anak buahnya untuk meningkatkan kecepatan ke arah orang Rusia itu.

Rusia ke anak buahnya : orang amerika enteng banget ya, ini kan mercusuar!

Lamanya...

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi
kodok..terus satunya
lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang
dua temennya
kerumahnya buat pesta kecil2an.
So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah
kura2. Setelah asyik
ngobrol, makan, minum and lain-lain...
si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada
ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok
ya..pantesan mulut asem banget
nih.."

Kura2:"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain
rokok...kalo gitu lu beli
aje deh 'Dok..warungnya deket khan..!"

Kodok:"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu
'Ra.."
Kura2:"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat..
kalo elu khan bisa
cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo
soal cepet..pasti si
uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya
aja ada seribu!!!"

Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler
Kaki seribu.."

Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli
rokok. Si Kodok dan
Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis
lokal. Lima menit
menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga...10
menit..20 menit...satu
jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak
nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"

Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja
yuk, Dok...!"

Kodok: "ayuk deh..!"

Tapi pas si kura2 buka pintu...ternyata uler
K.1000 udah ada di depan
pintu.

Kura2: "Nah ni dia..!"

Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana
rokoknya..mulut gue
udah asem banget nih..?!"

Uler K.1000: "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi
ngapain aja...?"Uler
K.1000: "Yee..elu nggak liat gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!"

Salah bawa!!

Pada suatu ketika ada pilot dari Amerika, Belanda, dan Indonesia
Mereka jatuh dari pesawat mereka di sebuah daerah antah berantah

Tiba-tiba Mereka bertiga ditangkap oleh sebuah suku yang tidak dikenal

Kepala suku mereka memang gila dan stres, dia membuat tantangan, dan mereka harus mengikutinya, klo nggak mau bakal dipancung, tapi barang siapa yang berhasil akan dibebaskan.

Lalu ketika pilot itu diperintah kan untuk mencari 1 jenis buah, tapi sebanyak 10 buah.

Mereka pun tidak tau akan diapakan...

Lalu si Amerika mulai mencari, dan dia dapat buah apel...
Kemudian si Belanda, dia dapat buah kelengkeng...
Lalu orang Indonesia kebingungan.... Tapi akhirnya dia dapet juga

Terus si Amerika balik nih... ternyata tuh kepala suku bener-bener stress, itu buah musti dimasukin ke lubang pantat sampe 10.

Peraturannya, tidak boleh mengeluarkan suara sedikitpun, kalo bersuara/ teriak dikit aja, langsung dipancung ditempat.

Si Amerika yang bawa apel mulai dah tuh...
pertama... lancar
kedua... lumayan
ketiga... gak tahan dia, teriak dah...
Jebret!!! Mati dipancung, naik ke alam baka

Terus Belanda nih bawa kelengkeng...
satu... lancar
dua.. dapet dah
terus lancar sampe yang pas kesembilan
tiba tiba dia ketawa "hahahaha..."
Jebret!!! Mati dipancung naik ke alam baka

Terus ngobrol dah tuh berdua di alam baka
Amerika: Aduh gagal lagi gw

Belanda: Sama nih.. emang lu bawa buah apaan?

Amerika: Gue bawa apel, pas yang ketiga gw gak kuat, gw teriak
Emang lu bawa apaan?

Belanda: Gue bawa kelengkeng

Amerika: Ah bego banget, kan gampang tuh, kelengkeng aja gak bisa

Belanda: yeh... bukan gitu, tadi nya gw lancar dari satu sampe delapan

Amerika: Ooo ya?terus?

Belanda: Eh.. yang pas kesembilan gw ketawa

Amerika: Lah! Emg kenapa lu ketawa?


Belanda: Lagian tuh konyol si Indonesia, dia malah bawa DURIAN!!!

Tragedi kekalahan piala thomas cup

​Kalah dari China 0-3 di final Thomas Cup kemarin, Hendra & Markis Kido sangat malu, menyamar agar tidak digebukin oleh masyarakat Indonesia yg kecewa.

Hari Pertama:
Hendra menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek, & nenek-nenek itu bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu dengan sekejap Hendra pun lari terbirit-birit.

Hari Ke-2 :
Hendra menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, & lagi² dia bertemu dengan nenek-nenek itu.
Nenek-nenek itu kemudian bertanya : "Kamu Hendra, kan???"
Lalu Hendra pun lari lagi.

Pada Hari Ke-3 :
Hendra dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, & dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut & terjadi percakapan.
Nenek-nenek: "Kamu Hendra kan???"
Hendra: (Dengan tampang menyerah)
"Iyah, saya Hendra, kok bisa tahu?? Emang nenek siapa..?"
Nenek-nenek: "Gw Kido goblok!"

Teka teki aneh part 2

Bos saya punya tambahannya neh...
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar

82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Teka teki aneh part 1

Ada beberapa teka teki yang ga' masuk akal neh....baca ya...
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Cara menghilangkan obeng & tang

Jika anda terganggu dengan adanya icon obeng dan tang, anda bisa menghilangkan icon tersebut. sebenarnya cukup mudah menghilangkan icon tang dan obeng di blog,icon itu sebenarnya penting gak penting.tapi jika gak tau fungsinya di hilangkan saja..!!saya akan memberi tahu bagai mana cara menhilangkan icon tang dan obeng ,caranya sebagai berikut:
1.masuk account blog anda
2.masuk TATA LETAK-->EDIT HTML
3.cari kode ]]>
4.jika sudah ketemu copy kode di bawah ini dan letakan kode ini di atas kode ]]>
.quickedit{
display:none;
}

5. SAVE Template (Simpan Template) »» KLIK "Simpan Template"
6. Tamat »» Obengnya jangan dibuang sembarangan atau dikasih ke orang lain.
Sudah selesai sekarang anda tinggal melihat blog anda.

Cara nge-hack blog yang di disable cop-pas

Ngeblog adalah curahan pikiran dan imajinasi yang ditorehkan dalam tulisan. Tapi bagaimana kalau imajinasi kita habis? Atau kita sedang miskin ide? Sedangkan blog kita butuh update secara berkala. Tentunya kita akan mencari sumber lain untuk meteri blog kita bukan? Dan kebetulan anda beruntung saat blogwalking mendapati suatu artikel yang sangat menarik yang sesuai dengan konsep blog anda, namun alangkah malangnya anda sewaktu hendak meng-copy artikel tersebut mouse anda tidak berfungsi saat di klik kanan. Anda juga tidak dapat menyeleksi tulisan tersebut untuk di-copy.Tapi untuk orang norak yang tidak mengizinkan blognya di cop-pas, ini ada cara ngehack-nya.

Jika anda menemui kasus seperti tersebut diatas, berarti blog/web tersebut dilindungi kontennya oleh si pemilik. Biasanya si pemilik melindungi blognya dengan cara menambahkan script untuk mendisable klik kanan atau menggunakan plugin anti copy-paste (pengguna WordPress). Sudah jelas tujuannya adalah agar tidak bisa di-copy oleh pihak lain. Pelit amat padahal belum tentu kontennya asli buatannya sendiri. Betul?

Banyak jalan pintas menuju surga, bukan bom bunuh diri ataupun jihad salah jalan. Namun cara untuk mengambil konten yang di proteksi tersebut. Caranya sangat super mudah, anda tidak perlu menguasai atau menggunakan jurus hacker terkemuka dunia. Cukup baca artikel ini saja. Sudah ratusan blog yang saya uji cobakan dengan cara saya ini, semuanya berhasil tercopy dengan sempurna. Tidak peduli itu blognya para master blogger maupun blog amatiran yang sok jadi master.

Langsung saja sharing bagaimana caranya dapat meng-copy artikel dari blog yang diproteksi.

1. Gunakan web browser Mozilla Firefox.
2. Buka blog/web yang diproteksi dan yang ingin anda copy artikelnya.
3. Kemudian pada menu bar Firefox, pilih [View] > [Page Source].


4. Kemudian akan ditampilkan halaman kumpulan kode HTML dari blog tersebut.


5. Kemudian anda seleksi semua kumpulan kode HTML itu atau klik kanan dan pilih [Select All].


6. Dan klik copy atau Ctrl+C.
7. Login ke Admin WordPress anda.
8. Paste-kan pada area penulisan anda dalam mode HTML.
9. Kemudian kembali ke mode Visual.
10. Silahkan hapus bagian yang tidak diperlukan, cukup pilihlah tulisan yang anda inginkan saja.
11. Sangat super mudah kan???

Cloud Computing

Cloud computing adalah sebuah komputasi yang berbasiskan internet dalam penerapannya. Setiap informasi dan infrastruktur yang dipakai digunakan di dalam cloud itu sendiri. Cloud computing di gambarkan sebagai sebuah servis yang ditawarkan oleh service provider yang dapat disesuaikan dan merupakan jenis virtualisasi melalui media internet (cloud).

Cloud computing merupakan generasi kelima dalam istilah komputasi setelah mainframe, personal computer, client-server computing, dan web.

Cloud computing terdiri dari service-service yang ditawarkan kepada pihak client. Cloud computing meliputi : SaaS (Sofware as a Service), PaaS (Platform as a Service), IaaS (Infrastructure as a Service). Komponen-komponen diatas merupakan bagian dari keseluruhan cloud computing itu sendiri.

Cloud Layer


Client merupakan seperangkat komputer yang akan digunakan untuk mengakses service yang akan diberikan oleh cloud

Application (SaaS) merupakan aplikasi yang diberikan oleh cloud kepada client, yang memudahkan client tidak perlu meng-install suatu aplikasi. Client hanya perlu menggunakan saja dan tidak merepotkan.

Platform (PaaS) , dalam mengembangkan suatu aplikasi yang custom ; organiasi tidak perlu memikirkan platform apa yang akan digunakan untuk mencocokkannya. Karena cloud akan menyesuaikan dengan platform yang dibutuhkan, sehingga client tidak perlu mengeluarkan biaya lebih dalam penggunaan platform dan mengurangi kompleksitas.

Infrastructure (IaaS), client tidak perlu memikirkan infrastruktur apa yang perlu dibangun dalam menjalankan aplikasi yang digunakan untuk operasional perusahaan. Disebabkan infrastruktur sudah disiapkan oleh cloud, seperti : hardware, software, dan data center.

Server terdiri dari computer hardware dan software yang akan mengirimkan service kepada client.

Apa yang mendorong terjadinya cloud computing ?

Perspektif Client :

- Masalah ekonomi, pelanggan tidak perlu repot-repot memikirkan infrastruktur yang perlu dibangun dan menghabiskan suatu jumlah tertentu yang sangat menguras investasi
- Lebih cepat, mudah, dan murah
- Tidak ada modal awal yang perlu dikeluarkan untuk investasi
- Tidak perlu adanya operational cost dalam me-maintain data center yang tergolong mahal dan repot
- Dapat diakses dimanapun dan kapanpun

Perspektif Provider :
- Lebih mudah bagi provider dalam menjangkau pelanggan
- Memungkinkan bagi provider menggunakan kemampuan komoditas server maupun storage nya secara optimal
- Memungkinkan operational cost data center dapat ditekan seminim mungkin, hal ini dikarenakan virtualisasi memungkinkan 1 server dapat melayani banyak client sehingga utilisasi data center lebih maksimal
- Mengurangi biaya yang dibebankan kepada client sehingga dapat menarik minat client lebih banyak, dibandingkan dengan cara lama men-develop aplikasi pada setiap organisasi di setiap tempat (tidak sentralisasi)

Kamis, 03 Juni 2010

Kata kata lucu.....

Nih Ane punya kata kata lucu... baca ya!!!!!!
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Kata Mutiara Lucu

Kawan aku gak akan ada jika kau tak ada
karenamu aku berarti
karenamu juga aku punya alasan untuk terus menatap masadepan
Tanpamu aku kosong kerena memang hanya sahabat yang menjadikan aku manusia bermakna

Gue rugi berteman ama kamu
Yang ada gue bayarin kamu melulu
dari sendal ampe baju
Bahkan makan tahu juga harus aku

Tapi biarlah
Biarkan aku mengalah
Demi sahabatku gak papalah
Tapi utangku sama kamu gak tak bayar gak pa pa yah, peace

Pacar bisa saja putus
bahkan keluargapun bisa saling bermusuhan
Tetapi tidak dengan sahabat
Sahabat tulus tanpa tendensi
Murni tanpa saling ingin menguasai

Kata Cinta Lucu

syg sory, udah beberapa hari ni AA jarang nengok ade lwt sms or tlp.
AA melanglang buana nyari tempat yang nyaman n damai tapi AA ga nemuin juga
dan ternyata tempat yang paling nyaman n damai cuma ada di hati dan jiwa ade.
AA kangennnn

ada 3 kebaikan yg kamu lakukan di pagi ini
1. kamu mau pegang hp karena ada sms dari aku
2. kamu mau baca sms dari aku
3. kamu baik banget kalo kamu mau bls sms dari aku.

met pagi ya syg

aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni g da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku

Wah aku lupa.......

Alkisah ada 3 orang yang menjadi rekan kerja. Mereka dikirim oleh perusahaan mereka untuk bernegosiasi dengan sebuah perusahaan asing di Las Vegas. Untuk menjaga gengsi perusahaan, perusahaan mereka menginapkan di hotel paling tinggi di kota tersebut. Saat mereka pulang dari negosiasi, mereka mendapati lift hotel mereka sedang rusak, padahal mereka menginap di lantai 300. Mereka terpaksa naik tangga untuk mencapai lantai 300. Untuk mengusir kejenuhan, mereka-pun sepakat : salah satu dari mereka harus menyanyi di 100 lantai pertama, yang lain bercerita kisah - kisah lucu di 100 lantai kedua dan sisanya harus bercerita kisah - kisah sedih hingga mereka mencapai lantai ke 300.

Orang pertama - pun melakukan tugasnya menyanyi hingga mereka sampai lantai 100, orang kedua juga menceritakan kisah - kisah lucu dari lantai 101 sampai 200. Saat giliran orang ketiga, orang ketiga langsung memasang mimik yang sangat sedih, lalu berkata "aku tahu sebuah kisah yang sangat sedih. Aku yakin kalian akan menangis." . Mendengar hal tersebut teman - temannya memperhatikan dengan serius. Lalu orang ketiga melanjutan "aku baru sadar, KUNCI KAMAR KITA KETINGGALAN DI LOBBY!!" ?????..........

Beda jurusan ???.....

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

Wah politikus pa bukansih?...

??Umar lagi asik2nye nonton bola depan tipi, tau2 bininye nyelonong:

"Bang, lampu teras putus, tlg gantiin ame yg baru dong!"

"Masang lampu? Lu kire gue PLN apah?!" saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernya ampe luber2!"

"Benerin keran? Lu kire gue PAM kali...!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE? " Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik jem 2an. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke

kamar mandi, aer udah kaga luber2; ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue".

"Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye.."

"Ape syaratnye?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus, elu bikinin die roti kan?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti?! Lu pikir gue HOLLAND BAKERY ape?!"

Umar langsung pingsan... :/:'...... ...??????

Salah kaprah....

Seorang bapak dari kampung hendak berpergian dengan kereta untuk pertama kalinya,,dia membeli 1 tiket dan kemudian ketika hendak masuk peron karcisnya disobek oleh penjaga pintu masuk peron. Dia heran kenapa disobek, kemudian dia beli tiket lagi, disobek lagi, beli lagi, eh, disobek lagi,,
akhirnya dia membeli 3 tiket dan menyimpan 2 tiket di kantongnya,,,
Setelah menyerahkan tiket dan disobek oleh penjaga pintu peron, bapak tersebut masuk peron sambil tersenyum bangga penuh kemenangan.
dalam hati dia berkata, "Hahaha, kutipu kau,,kau sobeklah tiketku itu,aku masih punya 2 di kantongku."

Eh....jadi malu aku.....

Seorang teman bercerita padaku stelah dia‎​‎​‎ pecat sekretarisnya??!!
Sambil menghisap rokoknya dalam dalam dia mulai bercerita:
Minggu lalu, ultahku yang ke-45!
Aku turun sarapan dgn harapan istriku ingat & mengucapkan dgn penuh mesra “Selamat Ultah ya Suamiku Sayang".

Waktu brlalu, istriku sama sekali tdk mengucapkan sesuatu! Ya, itulah istriku!

Mungkin anak2ku ingat, Ulang tahun papanya.
Tapi ternyata anak2 dtng ke meja untuk sarapan, mereka pun tiddk berucap satu katapun kpdku.

Akhirnya aku berangkat kerja dengan rasa Sedih!

Aku masuk ke ruanganku,
sekretarisku, Linda menyapaku
“Pagi Pak, Selamat ulang tahun“
Aku merasa sedikit terobati, sebab sekretarisku mengingat hari ulang tahunku.

Jam makan siang,
Linda mengetuk pintu ruanganku “Apakah Bpk tidak sadar bahwa hari ini begitu cerah, hari ulang tahun Bapak, mari kita pergi lunch"

“Wow, itu Ide yg baik! Ok, mari kita pergi lunch“

Kami pun pergi makan siang berdua.

Setelah Lunch, Linda berkata “Ini adlh hari yg indah, kita tdk perlu kmbli ke kantor kan Pak?“

Saya mengangguk!

Lalu Linda mengajak saya mampir ke aprtemennya.

Setiba di apartemennya, dia berkata “Pak, maaf tunggu sebentar, saya mau keruang tidur melepaskan sesuatu agar lebih nyaman“.

"Tentu saja" sahutku dengan gembira!!pikiranku negativvvvvv

Linda masuk kekamar tidur. Kira-kira 10 menit kmudian...
Linda keluar membawa KUE ultah, diiringi Istri and anak2ku serta sejumlah rekan kerjaku sambil bernyanyi!

Aku duduk TERPAKU di atas sofa, dengan telanjang tanpa sehelai benangpun...!!!

Fail Images

This is some fail image from me......hi..hi..hi









Update tu status FB tukang mie ayam



Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah ber-asyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.

Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.
Karena penasaran, diriku pun bertanya..

"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya)

"Son.. mie ayamnya siji maning sooon.." , sedang apa kok asik bener di pojokan?" tanyaku

"Eh mas ganteng…( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…"

WADEZIG!!

"weehhh… njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!.. .

"Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas.. "

GLEK!! kalah gw..

Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan Kereta Jaya

"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran

"nih mas aku bacain :

Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas…
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.

Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason…

Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..

Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake. Aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul…
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.

"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas), Gimana caranya ??"

"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri ?.. jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…"

Mendadak kepalaku pusing

Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason…

BRUK!!

"lho mas.. mas… jadi beli mie ayam ndak…kepriben iki?"

Selasa, 01 Juni 2010

Cara mengganti Template blog

kadang kala kita jenuh ataupun bosan dengan tampilan blog kita.ada rasa ingin mengubah suasana blog kita dengan suasana baru.anda bisa mengubah tampilan blog anda,caranya ganti template blog anda dengan yang baru.anda bisa pilih pilih template di free template blogger

oh ya ingat,blog yang anda gunakan adalah blog dengan tampilan baru(new template) bukan tampilan lama(classic template).

cara mudah membedakan new template dan classic template:
1.new template mengunakan (xml) sedangkan classic template menggunakan (Html)
2.new template memiliki page element sedangkan classic template tidak memiliki page element.


tapi jika anda tetap ngotot dan suka sekali sama template yang hanya bisa dipasang di classic template,anda terpaksa harus mengubah terlebih dahulu template anda.dari new template ke classic template

cara mengganti template (new template)
1.setelah anda mendapatkan template yang anda inginkan.ambil kode template tersebut dengan carameng kopynya.
2.login ke blogger.com
3.masuk ke layout-edit html
4.nah di kolom tersebut berisi template lama anda
5.sekarang hapus template yang lama,lalu paste template baru yang tadi anda copy kesana.
6.coba preview.lihat apakah anda sudah puas dengan tampilannya?jika sudah puas anda bisa save template tersebut.


catatan:
ketika anda mencoba untuk mengganti template.widget widget yang telah anda pasang sebelumnya otomatis akan terhapus.jadi pastikan dulu,jika anda benar benar sreg dengan satu template dan berencana menggunakannya dalam waktu yang lama.baru anda pasang widget ke blog anda.jika tidak,kan sayang jika widget anda terhapus semua.

Cara pertahankan energi positif



Suasana kantor yang muram dan rekan kerja yang doyan berkeluh kesah bisa menyerap energi positif yang Anda miliki dan bikin mood kerja berantakan. Jangan khawatir, Judit Orloff, penulis buku Emotional Freedom: Liberate Yourself from Negative Emotions and Transforms Your Life mengatakan, cara untuk mengatasi serangan "vampir" yang mengisap energi positif dari Anda bisa dengan:

1. Kabur!

Punya rekan kerja yang hobi menghasut dan main lempar kesalahan? Singkirkan diri Anda sejauh mungkin dari mereka. Ini cara termudah untuk mengatasi situasi negatif yang menghadang di depan mata. Jika Anda terjebak di dalam percakapan bernada negatif, segera tariklah diri Anda keluar dari lingkaran tersebut. Tidak dapat beranjak pergi? Bayangkan saja di dalam pikiran bahwa Anda sedang memutuskan tali hubungan energi antara diri Anda dengan orang tersebut.

2. Belokkan Arah

Jika Anda menyadari perbincangan berkembang ke arah tertentu yang agak mengganggu, carilah peluang untuk membelokkan arah perbincangan.Tidak jadi soal topik apa yang Anda jadikan bahan pembicaraan. Yang penting, tema tersebut bisa membuat semua orang berpaling dan melupakan topik sebelumnya. Misal, sah-sah saja kok, ngobrol tentang anjing peliharaan Anda untuk meredakan gosip tentang perselingkuhan atasan yang belum tentu benar.

3. Pikirkan Hal-Hal Positif

Tak berhasil membelokkan arah pembicaraan? Apa boleh buat, alihkan saja perhatian Anda pada hal-hal lain yang sifatnya positif. Misal, lamaran si dia atau kelahiran keponakan pertama Anda. Fokuskan pada peristiwa bahagia dan buatlah memori itu sebagai bahan bakar untuk membangun suasana hati positif. Menutup mata atau sekadar mengedipkan mata dalam hitungan detik juga mampu membantu menenangkan hati dan menjauhkan pikiran buruk. Masih belum berhasil? Tenangkan diri dengan berkonsentrasi pada arus keluar masuk udara pernapasan Anda.

4. Jangan Merespons

Tahan diri untuk merespons perkataan atau tindakan negatif apabila Anda sedang merasa tidak tenang. Tarik napas panjang untuk menenangkan diri. Sampaikan kalimat Anda dalam nada rendah untuk mengurangi intensitas suasana. Kala menerima kritik dari siapa pun, berfokuslah pada konten pembicaraan dan bukan pada cara penyampaiannya. Belajarlah mengabaikan kata-kata negatif yang tidak memberi makna pada pembicaraan Anda dengan seseorang.

5. Berhenti Menilai

Jika tak bisa berhenti memendam kekesalan pada orang lain yang selalu bersikap negatif, maka sudah saatnya Anda menghentikan aktivitas untuk menarik napas panjang. Jika diteruskan "sejengkal" lagi, Anda bisa menjelma menjadi si penebar aura negatif yang justru Anda benci. Berhentilah berusaha membuat orang lain mengubah pikirannya. Yang lebih penting dilakukan, bagaimana caranya supaya Anda tidak terseret masuk ke dalam pusaran energi negatif tersebut.

6. Temukan Hal Positif Pada Diri Orang Lain

Terjebak dalam sebuah proyek bersama rekan kerja yang hobi mengeluh? Jangan pusing karena hanya akan menambah beban pikiran Anda. Lebih baik, galilah hal-hal positif tentang dia dan fokuskan perhatian Anda pada poin tersebut. Misal, biar suka mengeluh, dia sebenarnya punya solidaritas tinggi terhadap teman. Atau, biar jarang tersenyum, dia sebenarnya punya selera berpakaian yang baik. Mungkin kapan-kapan Anda bisa minta ditemani belanja baju olehnya.

7. Tata Meja Kerja

Kelilingi diri Anda dengan benda-benda yang mampu membuat perasaan Anda lebih baik. Misalnya, foto ketika Anda sedang berlibur berdua kekasih, bantal lembut berbentuk hati, serta screensaver komputer berisi gambar-gambar cute atau kata-kata mutiara yang inspiratif. Boleh juga memasang gambar destinasi liburan yang ingin Anda kunjungi dengan uang tabungan nanti. Pokoknya, letakkan apa saja yang mampu memperbaiki mood Anda kembali saat melihatnya.

8. Cari Orang Beraura Positif

Di dunia ini selalu ada keseimbangan. Jika ada orang yang hobi menebar hawa negatif, pasti ada pula mereka yang memancarkan energi positif. Carilah orang tersebut dan habiskan waktu lebih banyak dengannya. Anda berdua bisa saling membantu dalam menghadapi lingkungan kerja yang tidak kondusif. Jika sudah merasa lebih baik, bangunlah antusiasme dengan banyak-banyak tertawa dan memfokuskan diri pada energi positif yang Anda miliki.

9. Perhatikan Sinyal

Terkadang, energi negatif yang Anda rasakan datang dari lingkungan merupakan pertanda bahwa sudah waktunya Anda "move on" dan mencari tempat yang lain. Jika segala upaya sudah Anda lakukan namun tak menunjukkan hasil yang menggembirakan, tak ada salahnya mempertimbangkan untuk mencari peluang baru di tempat yang lebih sreg di hati Anda. Siapa tahu in memang cara alam untuk menyampaikan sarannya untuk Anda.
 

Blog Archive